Fable moderne → Hannibal

CHASING YOU KEEPS ME ALIVE

carbone x hannibal

La raison pour laquelle je suis monté dans ce train est aussi celle qui me pousse chaque matin à me lever. Je ne sais si cette raison est bonne ou mauvaise mais ce dont je suis certain, c’est que je lui dois le nouveau sens que ma vie a prit. Vivre non, exister oui.

Vivre n’est plus une peine contre laquelle je me bat mais surtout contre laquelle je me heurte tous les jours. Vivre ce n’est plus respirer, manger et boire. Aujourd’hui, vivre c’est devenir l’hologramme de nos rêves, désirs, malheurs. Acheter un soda avec un bonjour, deux pièces, un merci et un au revoir. Claquer les pavés au rythmes des milliers de pas des autres. Regarder le panneau publicitaire de droite qui offre le rêve d’un voyage sur des plages de sable fin ou le panneau publicitaire de gauche qui vente les bienfaits d’une crème pour le corps. Nos rêves sont faussés par des désirs préfabriqués dont nous estimons avoir besoin seulement car ces panneaux nous mettent en relief la pauvre condition dans laquelle nous nous trouvons à ne pas fouler le sable blanc, à ne pas avoir la peau douce. Autant d’artefacts qui nous rappellent que notre vie n’est vécue que pour et par des mensonges. Il s’agit de maintenir l’illusion que nous sommes heureux dès lors que nos désirs sont comblés. De la consommation, de l’artificiel, de l’argent : ils sont les rouages derrière notre hologramme. Autant d’artefacts qui me rappellent que je ne vis pas si vivre s’en résume à cela.

Peut-être ai-je tord. Peut-être que je cherche à comprendre pourquoi ce que j’admirais et appréciais tant jadis me semble interdit à présent. Malgré cela, je préfère à mes doutes la certitude que mon obsession suffit à me faire exister. Dénuée de sens, ma vie ne vaut pas la peine que ja la contrôle et modèle par choix.

Mon esprit se targue d’écarter mélancolie et folie au profit de cette obsession. Cette obsession, cette raison, Hannibal. Si la joie que sa capture me prodiguerait signifie également le retrait du seul sens restant à ce que je suis, alors en bon fataliste, j’accepterais de ne faire que vivre.

Je m’égare, je pense trop.

Les portes du train se referment derrière moi. Je regarde tour à tour les rangées de sièges. Je le cherche. Nombre d’yeux me toisent, nombre de visages se détournent, se cachent, s’affichent. Je le cherche, je n’arrête pas.

Mon coeur loupe un battement d’angoisse. Il n’est pas dans ce wagon. Dans l’autre alors ? Je m’élance, pressé par le temps, la mâchoire crispée. Mes poings se serrent. Il n’est pas non plus dans ce wagon.

Je continue, je scrute le moindre siège, le moindre faciès à ma disposition. J’écoute les murmures,  les rires, les voix. Je ne distingue pas la sienne. Je m’énerve, je tic. Aurais-je failli ? Aurais-je halluciné en ayant cru voir sa silhouette s’engouffrer dans ce train ? Mon obsession deviendrait-elle trop lourde à gérer pour le peu de raison qu’il me reste ?

Mes mains tremblent. Je pressens une crise, elle approche.

Soudain je le vois. Là, au fond du wagon que je venais de franchir. Comment ne pas le reconnaître ? Hannibal. Mécaniquement je sors mon arme et la pointe dans sa direction. Je sens les sursauts derrière mon dos, vois la stupeur dans les yeux des gens.

Au nom des autorités d’Equilibrium, Hannibal Somerset, je vous demande de me suivre !

Je n’ai aucun droit. Je mens… Je ne suis pas flic. Il me fallait bien pourtant rassurer les passagers, éviter la panique, éviter à Hannibal une fuite trop aisée, non ? Je tic. Je transpire. Mes mains se resserrent autour du revolver, plus fort encore. Je ne veux plus les sentir trembler.

Il s’enfuit. Je l’aurais parié. Je ne peux tirer. Je lui cours après. Un coup de feu part… Merde ! Merde !  Jack, calme toi. J’abaisse le flingue. Il faut que je me ressaisisse, que je garde le contrôle.

Notre course continue mais ne change pas. Il reste devant et moi derrière… Nous arrivons au dernier wagon et si l’espace d’une seconde j’ai pensé « gagné, il est piégé » je le vois à présent ouvrir la porte sur le vide extérieur et disparaître. Je me précipite, je ne veux pas le lâcher. Un petit escalier mène au toit, il le prend, je le suis et manque de peu d’attraper sa cheville.

Le bruit tonitruant du train en marche me donne la nausée, je vacille mais tiens bon. Je monte sur le toit, je le vois en parfait équilibriste poursuivre sa fuite. Pas question que je le perde une fois de plus. Tiens bon Jack, tiens bon.

Je me lève. Ma nausée revient. Les paysages ne sont qu’une succession de lignes floues. Je vacille à nouveau. Je me sens partir, le sol se dérobe… Les lignes floues laissent place au ciel. Serait-ce ma fin ?

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Un râle, un poids qui inverse la gravité, je ne sens plus le vide me happer. Puis rien. J'entend mon coeur battre, je n'ose ouvrir les yeux. Il bat si fort qu'il couvre les bruits lourds du train engloutissant les rails, si fort que je n'ai plus que lui à l'esprit. Pendant près d'une minute, je ne perçois aucun autre son. Peu à peu je reprends mes esprits. S'il bat si fort, que ma poitrine me fait si mal, c'est que je suis en vie ? Comment ?

J'ouvre les yeux et m'adapte lentement au décor. Hannibal. Il est la première chose que je vois, puis sa main à mon bras, son souffle court et enfin l'étrange corps que nous formons ensemble. Pour un instant, un instant de quelques secondes, je le fixe. Je ne sais si c'est par stupéfaction ou incompréhension.

Il vient de me sauver la vie. Pourquoi ? Je déglutis avant de m'écarter légèrement. Mes mains tremblent encore et le réflexe de prendre mon arme les calme brièvement. Je la pointe à nouveau sur lui tout en me redressant. Seulement je n'arrive pas à revêtir mon habit d'impassible statue. Mon regard que je veux dur n'est que frustration et de cette même frustration naît une colère. Une colère ne le visant pas lui mais moi. Je me crispe davantage et ne pipe mots, l'arme toujours levée à quelques centimètres de son visage.

S'il y a pire qu'une obsession qu'on ne peut assouvir ni guérir, c'est une obsession criblée d'une dette. Une dette. Elle peut paraître insignifiante et dénuée de sens au commun des mortels mais à mon sens propre, c'en est tout autre. Régler ses dettes fait partie de ces principes qui marquent profondément mes chairs et contre lesquels je ne peux lutter. Si nous avons tous des dettes plus ou moins contraignantes, celle que je viens involontairement de contracter m'est carrément vénéneuse. Je lui dois la vie. Ironique n'est ce pas ? De savoir qu'il me permet d'exister au travers de l'obsession que j'ai à son égard et qu'à présent, l'entièreté même de ma vie lui revient ?

Je ravale ma salive non sans difficultés et plonge à nouveau dans ses yeux. C'est étrange de le contempler de si près, lui que j'eu pour habitude de voir de loin et presque toujours de dos. Lui qui n'avait cessé de m'échapper... Se faire prendre pour m'avoir sauvé, encore une ironie ?

Il est impressionnant et pourtant, je lui trouve un air misérable. Un de ces airs qu'on retrouve chez les chiens errants qui vous mordent si vous les approchez mais qui geignent si vous les abandonnez.

Que dois-je faire ? Je sens l'angoisse monter à nouveau. Je sens la crise approcher. Jack, reste calme. Je ne veux pas faillir, pas devant lui.

Que dois-je faire ? Le laisser s'en aller et m'acquitter de ma dette ? Le tuer et affronter à nouveau l'inhérence de ma vie, les remords ? Je lui agrippe le bras et colle le revolver contre sa nuque en l'incitant à passer devant moi.

Je ne veux pas réfléchir. Je le pousse vers le petit escalier en tentant de garder mon équilibre. Il descend, je descend. Nous revoilà sur la petite terrasse bordant le dernier wagon. Les paysages défilent toujours aussi vite. Je le plaque du mieux que je peux à la parois de fer et me saisit de ses mains auxquelles je passe une paire de menottes.

Pourquoi ne l'ai-je pas simplement tué ? Je n'arrive pas à réfléchir. Je tique, je ferme les yeux, je serre les dents. Calme toi Jack, contrôle toi Jack.

Pourquoi m'avoir sauvé ?

Pourquoi ai-je envie de le savoir ? Pourquoi ai-je envie de lui parler ? Tu vacilles Jack, tu perds le contrôle.

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Je l'écoute me répondre ce à quoi je m'attendais. Pourquoi me sauver la vie ? Pourquoi devait-il y avoir une raison claire à cela. N'est-ce pas le propre de l'Homme de faire des choix sans réflexion ? Lui que je vois comme le meurtrier parmi les meurtriers, lui à qui je reproche l'acte impardonnable. Assassin de son épouse, condamné et libéré à tord. Chef du gang du Nord. Il m'a épargné.

Encore une fois je tique, ma colère s'écoule en frustration et je ravale une salive amer. Plus je le regarde, plus je me vois. Cet air pathétique, cet air que je retrouve dans mon reflet tous les matins. N'ai je pas aussi tué ma propre femme ? Marie. Sans mon égocentrisme, sans mon égoïsme, peut-être serait-elle encore là ? Ma gorge se noue à présent. Je range mon arme et l'observe détourner son regard de moi. Il a honte et cela m'agace.

Je me sors une clope, me l'allume et observe sens intérêt ses mains menottées. Les miennes tremblent un peu moins mais la crise demeure tapis, prête à surgir, je la sens. Je soupire. À quoi bon l'avoir ficelé ainsi et pour en faire quoi... Il disait vrai en mentionnant le fait que mon organisation n'a rien à voir avec ce genre d'arrestation, qu'il s'agissait tout simplement d'une affaire personnelle.

Je lui souris sans conviction aucune que celle que tout comme il ne savait pas pourquoi il m'avait sauvé, je ne savais pas quoi faire de lui à présent. Une dette, c'est affreux, ce genre de dette, c'est l'Enfer.

C'est personnel effectivement.

J'aimerais pouvoir lui dire ce qu'il représente pour moi, le remercier de m'avoir maintenu en vie par ses fuites. Lui hurler cette rage acide qui me brûle les veines, cette rage de le voir refléter ce que je hais en moi, ce que je hais en lui. Comment ? À par ce que j'estime percevoir et comprendre de sa vie, de ce que j'en ai lu et entendu dire, je ne le connais pas.

J'ai poursuivis durant des mois un homme dont je ne sais rien si ce n'est les grandes lignes. Si la réponse "Je l'ignore" devait s'atteler à une autre question, c'est "Pourquoi était-ce lui mon obsession ?"

Presque imperceptible et depuis quelques temps déjà, une réponse flottait dans mon esprit. Il me comprendrait, lui. Je n'ose me l'avouer, je ne veux pas. J'ai honte. Encore une fois, cette honte, je la retrouve en lui. Cela m'agace davantage. Je jette mon mégot et le toise, cherchant son regard. Mes doigts pianotent dans le vide. Ne cèdes pas Jack. Je ne tiens pas à accepter le fait que la seule personne avec qui j'aimerais discuter intimement soit la personne en face de moi. Cette même personne à qui je voue rancoeur et colère. Cette même personne qui, après des cavales sans relâches et sans nombre, enfin, a fini dans mes filets.

Oui, mais pas du fait de mon labeur, mais par pitié à mon égard. Encore une fois mes lèvres se crispent. Mon esprit vacille. La crise est là, frôle mes tempes, assaille mon rythme cardiaque. Que faire de lui ? Je veux le libérer. Non. Le garder. Mais pourquoi ? Jack reste calme, reste tranquille. Jack, garde le contrôle.

Je ne veux pas céder, pas devant lui, pas maintenant. Trop tard pourtant. Je m'accroupis, enfonce la tête dans mes genoux et bascule légèrement d'avant en arrière en retenant mon souffle.

Pars... Va t'en !

Je jette les clés à ses pieds. Jack, t'es con.

Je vais le regretter mais je ne peux décemment penser clairement. Trop de stress, trop de contradictions et cette envie irrépressible de le libérer, de m'acquitter qui finalement ressort d'entre toutes mes pensées, en flash lumineux dans mon esprit... Qu'est ce qui a bien pu m'inspirer un tel élan de sympathie ? Hannibal, menotté et le regard lâche, Hannibal capturé et triste victime de son sort. Pourquoi...

Pourquoi l'idée de ne plus avoir à le traquer me rend triste ? Pourquoi lui offrir sa liberté me rend triste ? Jack, tu dérailles. T'as l'air d'un con, d'un pauvre con. Mes crises d'angoisses sont les pires. Cette situation est la pire. Franchement, ne serait-ce pas le scénario d'un polar de série B qui passerait à la télé la nuit pour peu qu'on tombe sur la bonne chaîne ?

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Je me calme petit à petit et l'écoute. Étrangement sa voix a un petit quelque chose de rassurant, de confortant. Évidement éprouver cela grâce à lui m'agace mais je préfère entendre raison et laisser mes griefs à son égard de côté. Sa proximité me met tout de même mal à l'aise et je m'écarte d'un petit mètre. Je n'ose pas le regarder. Pas pour le moment. Je cale mon dos plus confortablement à la rembarre de fer. Elle tremble avec force des sursauts de rames.

Je n'arrive pas à répondre à sa question. Si facilement ? Ce n'était pas facile et pourtant, à l'instant présent, cela me semblait l'être. J'aurais pu le lui redire sans plus flancher, sans plus tiquer. Pars, tu es libre, je m'arrête là. Il reste pourtant. Cet imbécile reste. Je souris. Il doit être aussi con que moi je suppose ? L'un à relâcher sa proie, l'autre à demeurer dans sa cage, la belle affaire...

Je sors une nouvelle clope de mon paquet et l'allume. J'ai besoin de monoxyde, j'ai besoin de me revitaliser. J'inspire la première bouffée de fumée grise avec avidité et lève les yeux vers le ciel. Étrangement, il semble constant à contrario des paysages de lignes floues. L'orage dissipé, voilà que l'atmosphère prenait des teintes de sérénité, de quiétude. C'est déroutant.

J'ose un regard sur Hannibal. Je ne peux m'empêcher de ressentir cette sympathie, cette étrange et sourde sympathie à son égard. Est-ce qu'un homme brisé est capable d'un sixième sens lui permettant d'entrevoir les brisures d'un autre ? Peut-être, je ne sais pas.

J'hésite... Es-tu l'homme le plus bizarre que je connaisse, ou le plus stupide ? Rester... quelle idée...

Mon sourire s'étouffe à l'enchevêtrement d'une nouvelle bouffée de cigarette. Jack, tu te radoucis. Jack, t'es le plus stupide des deux. Je me saisis des clés et m'approche méticuleusement de la prison double, prenant soin de garder une distance pieuse. La paire de menottes tombe, je la laisse choir.

Il est gentil. Si l'on m'avait dit au matin que je penserais cela d'Hannibal, je me serais étranglé d'un rire jaune. Pourtant je ne peux le nier. Pourquoi ? Est-il ce meurtrier qui fut tant raillé et décrié par la presse à l'époque ? Ce meurtrier qui, jadis, avait accroché à mon coeur une amertume et une haine si noire que je n'en dormais plus la nuit ? Le temps nous change, je ne cesse de me le répéter. Mais... qu'il me change à son propos me laisse perplexe. Hannibal, qui es-tu réellement ?

Je le regarde à nouveau. Sans cette colère qui d'ordinaire voile mes yeux, je lui trouve des traits marqués, fatigués. De quoi au juste ?

Tu m'as sauvé la vie. Je t'ai libéré. Nous sommes quittes je suppose...

Le remercier, je n'y arrive pas. Ma gêne ou plutôt ma honte, sont encore trop fortes. À présent que ses menottes ne sont plus, il est libre de partir. Or s'il s'en va, je me retrouverais seul à nouveau. Je chasserais mes fantômes et lui, démon, obsession et maintenant égal se rangerait dans le tiroir à souvenirs. Triste Sir, tu n'es qu'un enfant.

Le ciel me rassure, éponge mes doutes, mes pensées brouillons. Je maintiens mes iris sur ses couleurs azurées.

Ça t'es déjà arrivé de vouloir tout quitter ? De partir loin, loin de tout ce qui te rappellerait à ta vie actuelle ?

Jack, ne sympathises pas. Tu t'en mordras les doigts Jack. T'es faible Jack. Je m'étire et déplie un peu plus mes genoux vers l'extérieur. Hannibal. Le monstre, l'homme aux chemises tachées de sang. Hannibal, est-ce possible que t'ai réussi à me rassurer ? Un homme mauvais n'aurait pu le faire. Qui es-tu. Qui es-tu... Ce que je me sens bête.

Au fait... Moi, c'est Jack.

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Je ne peux m'empêcher de sourire à la fois triste et amusé par notre conversation. Elle a des airs de nostalgie couleur sépia, de vieux film de Francis Ford Coppola où les gangsters refont le monde et leur passé, surtout leur passé.

Hannibal est différent de ce à quoi je m'attendais, de ce que j'imaginais. Cette fatigue, ces marques que son visage porte comme un fardeau, sont  à l'égal des miennes. Nous sommes de ceux qui vivent par ce qu'il le faut, notre passé collé au dos. Un passé sangsue qui nous vampirise sans relâche, sans arrêt. Il nous pompe notre énergie mais nous ne pouvons pour autant nous en défaire. S'en séparer, c'est être courageux, être sûr de ne pas regretter un visage, des paroles, une musique... bref, nos souvenirs. Ironie, ironie, quand tu nous tiens.

Oh oui, j'ai haïs le monde entier mais surtout, je t'ai haïs toi...

Pas une once de colère ou d'amertume, toujours cette étrange mélancolie, cette grise sensation qui voile mon sourire, qui voile le sien. Il me parle de ce que je ne peux que comprendre. Nos devoirs imposés, notre route toute tracée dont on ne peux vraiment se détourner... Il dit vrai. Et sans cela, nous ne parlerions pas, là, maintenant. Il dit vrai, tellement vrai. Mes lèvres s'affaissent, cette réalité me pince lestement le coeur. Quel sens aurait alors eu ma vie ? Serions nous ailleurs que dans ce train, à échanger une bière, une blague ? En quoi sommes-nous si différents en fin de compte ? Il aurait très bien pu se retrouver à ma place et moi à la sienne. À quoi tiennent nos destinés si ce n'est des détails mineures, des choix de semblants si anodins...

Je soupire et termine ma cigarette pour en enchaîner une troisième. C'est étrange, mes mains ne tremblent plus. Mes pensées ne me transgressent plus. Hannibal, tu es un bien curieux personnage, un bien curieux remède.

Je te comprends. Je suis fatigué également...

J'expire un nuage trouble et l'observe se dissiper en quelques secondes sous la vitesse imposée par les élancées du train. Où allons-nous au fait ? Je ne sais pas. Je ne tiens pas plus que cela à le savoir. Étrange. Jack, tu t'évapores, tu t'fonds dans ta fumée de cigarette.

Sa question me rappelle à une réalité qui quelques heures encore au par avant était la seule que je pouvais envisager, la seule à laquelle je pouvais me raccrocher. Je me tourne en sa direction, lui offre un sourire à peine perceptible, plonge dans ses iris noires. Jack, tu t'évapores, tu t'évapores.

Je dois t'avouer que si j'arrête de te traquer, alors ma vie perdrait son sens. À croire que c'est moi le plus stupide de nous deux.

Je rallume la braise rougeoyante de mon mégot. J'ai envie de m'allonger, de m'endormir, d'être bercé par la sérénité régulière de vagues marines, de ne jamais me réveiller. Je me sens si las tout d'un coup. Pourtant je ne m'allonge pas, je ne cède pas, je ne détourne pas le regard. Je veux graver ce moment dans ma mémoire. Je veux me souvenir de l'Hannibal d'aujourd'hui en plus de ceux de tous les hier qu'il y a derrière nous.

Je ris à mi voix, doucement, vaguement.

Tu es mon démon Hannibal et... en général, on ne se défait pas si facilement de ses démons.

J'écrase le filtre brunit contre le sol en poursuivant sur un ton plus rieur.

À moins que tu ne connaisses un bon exorciste, j'aurais du mal à me débarrasser de ces années où j'ai entretenu mon obsession à ton égard.

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J'ai du mal à soutenir son regard. Il a quelque chose de magnétique, de dérangeant... de dérangé ? L'espace d'un instant je demeure muet, incapable de parler, incapable de bouger comme pétrifié par ses mots, par son aura qui de sereine venait d'imploser en pure électricité. Elle est vive, statique, elle se répand dans l'air. Elle suinte de son aura, de la mienne.

Je la sens hérisser le moindre poil couvrant ma chair, entrer en moi, éveiller mes sens, tous mes sens... Je souris. « La chasse n'est pas finie. » Ses doigts me glacent et pourtant leur toucher n'en rend mon visage que plus exalté, plus brûlant. Mon démon, mon paradoxe. Il ne fait qu'attiser cette flamme, cette flamme que j'ai de vouloir le consumer, me consumer, nous consumer dans ce défi de dernier recours à ma vie. À cette main qu'il me tend, à ce jeu qu'il m'offre, à cette journée : je porte un toast, du plus blanc de mes sourires, du plus brillant de mes regards que je lui offre, la chasse peut reprendre.

Jack, t'es un volcan qui va pas tarder à déverser sa hargne. Jack, t'es rouge, t'es passion, t'es flamme. Jack, tu vis et putain, ça fait du bien.

Me battre ? Je vais le faire, plus que jamais et avec une différence de taille : je me battrais par plaisir. Un plaisir cru, vicié mais si bon, si jouissif. Rien à voir avec la colère qui m'aveuglait, rien à voir avec nos poursuites de vengeur et de fugitif. C'est du plaisir à l'état brut. J'avale difficilement ma salive, soutient encore son regard. Je veux le voir imploser de la même ivresse.

Je me redresse et cette ivresse, cette ivresse que distille ma soif animale, cette ivresse se répend plus encore. Hannibal, je t'aurais.

J'ai chaud, mon coeur loupe trop de battements. L'adrénaline démare son théâtre burlesque. Je colle mes lèvres à son oreille.

Cette fois ci, tu ne m'échapperas pas Hannibal.

Je le pousse violemment contre le sol et me relève. Je jette mon arme dans le vide.

À l'ancienne.

Je m'embrase, je ris. Mes yeux sont grands ouverts. J'ai des airs de fou, de renégat à qui on octroie le paradis, de grand-mère à qui on prêche Dieu, de petite fille à qui on offre une poupée, de prête à qui on autorise le sexe. J'existe.

Je regarde un instant le ciel. Il est plus bleu qu'avant, plus fou, moins immobile. Je me confond avec la vitesse du train, sans doute du fait de mon coeur qui trompait sa platitude habituelle pour des saccades sans rythme. Je me prépare. J'attend de voir à nouveau son dos, de le voir me fuir, de le sentir m'attendre.

Avant qu'il ne s'élance je le retiens d'un dernier sourire.

Si tu perds et que je t'attrape, tu te démerderas seul pour enlever les menottes.

Un défit sur un autre défi. Une promesse de n'être plus un cauchemar mais une ombre écarlate, des cendres sur lesquelles un feu pourra toujours s'allumer. Et tandis qu'il me tourne le dos et tend à disparaître, entre mes lèvres toujours étirées se dessine, imperceptible, ma reconnaissance... Merci Hannibal.

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Je regarde sa silhouette se désagréger en ombre, mouvante filante. Il évite le moindre angle, recoin, bras qui dépasse. Il enjambe les sacs, les jambes délassées et tel un buvard, j'absorbe tous ses mouvements et les reproduis.

J'en perds haleine, j'en perds le nord, l'est, le sud, l'ouest. Je me fiche de savoir quelle heure il est, pourquoi la dame au foulard bleu me dévisage stupéfaite, quelle est la prochaine station. Je me fiche de savoir que le monde ne tourne pas rond, que les poules aident des dents et que les poissons volent. Tout ce qui m'importe en cet instant, si éphémère, si unique et qui se reproduit seconde après seconde, c'est notre course.

Ce n'est même plus une course, ce n'est même plus un jeu, c'est notre lien. Sans doute le seul que j'aurais jamais avec lui, le seul qui est tangible dans cette réalité, dans ce siècle. Alors oui, lorsqu'il m'a dit ce à quoi je pensais il y a quelques moments en arrière, cette bière, cette amitié qui aurait pu naître dans une autre vie, mon sourire se teinte d'une tristesse sourde mêlée d'une joie brûlante.

Pas question d'envier un temps qui n'a pas vu le jour et qui ne le verra pas. Cette vie n'est pas si mal, ce lien n'est pas si fade. Au contraire. Je m'en rends compte à présent. Il me teinte d'un rouge si vif qu'il en ferait pâlir les plus beaux rubis. Ce rouge, j'en suis sûr, doit se retrouver en lui, en moi.

Le train s'arrête, les passagers râlent. Moi, j'exulte. Je le vois forcer une porte et sauter. Il me faut moins d'une minute pour le rattraper. Je saute, roule dans l'herbe me relève et à l'image de ce fou nouveau né que je suis, j'ouvre les bras au plus grand possible, accueillant le ciel, accueillant la campagne.

J'accélère mon rythme. Je ris à sa provocation.

Vieillard, attend de voir...

Je prend sur moi, force ma cadence, force mon coeur à battre plus fort, mes muscles à chauffer davantage. J'arrive à sa hauteur, non sans peine mais surtout avec une grande satisfaction. Je me décale et poursuis ma course sur la même ligne horizontale.

Je sors les menottes de ma poche et les agite en l'air. Un rictus fend mon visage tandis que je le dévisage avec défiance.

Tu manques à tes copines !

L'herbe est tendre mais mesquine, plus mesquine que nous, pauvres coureurs ; elle cache des buttes et des trous de taupes. Je perd un instant mon attention en cherchant à les éviter mais me rattrape à temps, à temps pour ne pas tomber et perdre. Seulement cela venait de me rapprocher de lui et alors que je tend le bras pour me saisir de son haut, j'hésite, je me retiens.

Encore un peu... J'ai encore envie de courir un peu. Si je lui passe les menottes, si je le capture... Alors quoi ? Jack, il n'est plus question que ton esprit vacille. Jack, sois franc. Je ne le livrerais à personne, c'est une évidence.

Mon égoïsme revient. Le même qui m'avait poussé à garder Marie sous couvent de mes bras. Le même qui m'avait poussé à mettre Aurore chez mes parents. Le même qui m'avait conduit à refuser les relations sociales. Je le retrouve, une fois de plus. Je veux qu'Hannibal, celui qui court devant moi, celui qui me fuit, qui m'attend, que je course, que je lâche... Je veux qu'il soit mon démon à moi seul et pas un de ceux qu'on étale sous les yeux d'un psychiatre, pas un de ceux qu'on exorcise par prières.

Jack, t'es un peu con, t'es un peu tordu.

Tu vas perdre Hannibal. Je t'aurais !

Je souris.

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Je l'observe avec ravissement se vautrer, se coupant en plein élan d'une réplique que j'eu prédis bien fumeuse ! J'éclate de rire. Sincèrement, pleinement. Depuis combien de temps n'avais-je pas ri de la sorte ? Je me tiens les côtes, je recule un petit peu. Je ne tiens pas à me prendre les pieds dans la même butte et à finir sur lui. Et je ris, encore, et encore.

Tu voulais dire, un Somerset ne perd jamais, sauf en cas de terrain accidenté ?

Mes yeux perlent de timides larmes, produits de cette tranche d'humour que je venais de dévorer. Je m'accroupis en gardant une distance raisonnable, assez pour ne pas risquer un coup, une entourloupe. Je l'observe, piteux, piégé, à terre.

Évidement il ne s'avoue pas vaincu et c'est tant mieux. Il est combatif, il n'est pas mauvais perdant. J'apprécie et je me joins à son nouveau rire.

Tu peux encore ? Permet moi d'en douter...

Je tire une clope de mon paquet. J'ai besoin de monoxyde, j'ai besoin d'énergie. Je l'allume, inspire une bouffée d'air chargée de cette toxine tant nécessaire à mes poumons et expire l'oxygène en sa direction. S'il ne m'est pas utile, en revanche, il ne pourrait que l'être grandement à Hannibal. Mon don peut servir de temps en temps... Et pas qu'à des fins énergétiques...

Je range les menottes dans ma poche de jean. Une idée germe dans mon esprit. Je ne perdrais pas, je ne le lâcherais pas. Que cela marche ou non, qu'importe, ce sera amusant dans tous les cas. Alors, je m'avance doucement, lui offrant mon plus beau sourire, mes yeux plongeant dans les siens. Centimètre par centimètre, j'arrive aux limites de le toucher. À quoi puis-je bien resembler de loin ? Créature à quatre pattes, la clope aux coins des lèvres, avançant vers une autre créature dos à terre, dents carnassières.

Mon sourire emprunte quelques airs d'enjôleuses malices. Il ne m'a pas frappé, il ne m'a pas asséné une droite. C'est déjà ça de gagné. Je lui connais un don pour la boxe, pour la lutte, avec lequel je ne peux rivaliser. Au Diable donc le franc-jeu, se la jouer finaude est tout aussi plaisant...  Prudemment je prend séance un peu plus au dessus de lui puis inspire une bouffée de ma cigarette et l'expire lentement sur son visage. Visage que j'ai le plaisir de toiser de près, de défier de près, de trop près.

Je suis bon joueur, je te donne de quoi reprendre ton souffle, ce n'est pas empoisonné, rassures-toi.

Non sans perdre ma prudence, je glisse une main discrète dans ma poche gauche et en extirpe la paire de menottes. Je ne le quitte pas des yeux, je veux qu'il ne quitte pas les miens ; je ne réduis ni n'écarte la distance séparant nos portraits... Je n'ai jamais été fort en diversion mais, c'est le moment de savoir ce que je vaux je suppose ?

Nous pouvons prolonger cette petite pause si tu le souhaites, à ton âge c'est recommandé.

Je doute qu'il soit réellement plus âgé que moi mais le plaisir de l'embêter est irrépressible. Mon sourire s'entache de moquerie. Mes mains continuent leur secret manège et s'approche bientôt de leurs consoeurs. J'essaye d'ouvrir le plus précautionneusement possible les menottes... Vais-je y arriver ?